Die Torte, die ich für die gestrige Familienfeier des Vielfraßes gebastelt hatte, bestand aus 13 Eiern, 400g Schlagsahne, 400g Schokolade und Zucker. Das Mehl war fast vernachlässigbar. Und die hat geschmeckt. Fett ist eben unschlagbar im Geschmack. Muss man sagen. Nach einem Stück ist man dann auch erstmal satt für die nächsten Stunden. Puh. Da mussten wir gleich einen Alibi-Spziergang einlegen. Ungefähr hier



Der Schnee ist inzwischen geschmolzen.

Auch fett ist meine Diplomarbeit. Die hat 70 Seiten und ist jetzt fast fertig. Nur noch Kleinigkeiten basteln und dann das Ding in die Druckerei schaffen und abgeben. Puh. Das war auch lang genug. Ich hoffe nur, dass der Satz: Was lange währt, wird endlich gut! auch bei der DA stimmt. Jetzt nur noch mündliche Prüfungen. Ähm!

Sehr gelacht haben der Vielfraß und ich heute. Er bekam von seiner Mutter Geschenke zum Geburtstag. Und damit das nicht so verkehrt ausfällt, habe ich ihr vorher ein paar Tipps gegeben. Das Buch war das Richtige. Auch der Gutschein war perfekt. Damit wäre es auch eigentlich gut gewesen. Aber es sollte noch eine persönliche Note bekommen, fand sie. Da sag ich so: Ein frisches After Shave wäre gut. Ich sagte frisch. Naja, das ist ja Ansichtssache, aber ein Parfum Deodorant ist kein After Shave. Aber macht nichts. War ja nett gemeint. Wirklich schrecklich ist allerdings der Kalender, den er bekommen hat. Die Fotos sind dilettantisch, die Auflösung des Drucks noch auf zwei Meter Entfernung grottig und fast jedes Bild ist eine Küste mit Häusern und ein paar Pflanzen. Das einzige Bild aus der Innenstadt ist aus den Siebzigern. In unserer Wohnung hängen auch an allen wichtigen Stellen Kalender. Einer ist großformatig und von Nat10nal Ge0graphic. Das weiß sie. Aber... Nun hängt der Kalender neben meinem Schreibtisch. Obwohl das arme Jahr gerade erst angefangen hat, was den Kalender angeht, bin ich auch nicht böse, wenn es denn vorbei ist. Das einzig gute Foto ist der Dezember. Der hängt da jetzt auch. Was soll man da machen? Einfach wegschmeißen das Ding und wenn sie fragt sagen, dass es hinter dem Fernseher hängt? Oder ein Jahr durchhalten? Sie meint es doch immer nett. Beim letzten Mal hatte der Vielfraß sich Sirup Haselnuss und Mandel gewünscht. Bekommen hat er Blue Curacao. Die zweite Flasche.

Wie bekommt man einen Menschen, den man eigentlich gut leiden kann und den man nicht verletzen will, dazu, das zu schenken, was man sich wünscht? Wie kriegt man vermittelt, dass auch ein kleines Geschenk reicht, dass es nicht immer ein Mount Everest der Geschenke sein muss? Und was kann man mit Geschenken machen, die einfach schrecklich sind? Bitte Vorschläge in den Kommentaren. Danke.

Verdauend,

prey