Freitag, 12. Dezember 2008
Abgelaufen
Topic: 'Wasser'
Langsam aber sicher habe ich das Gefühl, dass mein Mindesthaltbarkeitsdatum vor einigen Tagen abgelaufen ist und ich daher (als gutes Produkt) nun langsam anfange zu verfallen.
Da will ich mich jetzt mal nicht über mein Überbein an der Hand beschweren, das kommt wohl vom Tippen. Auch will ich nicht über meine stressanfällige Haut im Allgemeinen meckern. Aber im Speziellen: Da war ich doch neulich im Kaufhaus, wo ich Herrn Giraffe schon kenne, der bei CL1N1QU3 tätig ist. Der bot an, meinen Hauttyp zu bestimmen. Natürlich hatte er außerdem vor, mir ein paar seiner abstrus teuren Tinkturen zu verkaufen. Das wusste ich schon und war auch über die zu erwartenden Kosten durchaus im Bilde. Wir kamen überein, dass ich sehr trockene Haut habe und er kam überein, dass ich deshalb etwas gegen Falten unternehmen müsste. Deshalb bekam ich eine Renigung, ein Gesichtswasser und eine Feuchtigkeitspflege im Sonderangebot. Dazu eine Gesichtscreme für den Tag, ein Pröbchen Augencreme und Nachtcreme und weil Sonderpreis und Rabatt war, kostete das ganze nur schlanke 75 Eusen.
Ja, ich hatte ein bisschen Kaufkater, aber ich bin noch nienienie wieder hingegangen, um Sachen zurück zu geben, die ich dummerweise gekauft hatte und eigentlich gar nicht brauche. Aber heute früh (nach zweimal anwenden von dem ganzen Kleister) wurde ich wach und hatte keine Augen mehr, nur noch Schlitze zwischen zwei Ballonwürsten. Die Haut bis zur Augenbraue sah aus wie alter, verschrumpelter Luftballon, meine Stirn juckte und war rot, genauso wie meine Wänglein fein. Ich habe versucht, die Pampe abzuwaschen, aber die klebte wie Rohöl, alles fühlte sich auch nach 5 Minuten spülen mit warmem Wasser an, als wäre es frisch gecremt. Nachdem ich mich einen halben Tag gequält hatte, nahm ich all meinen Mut zusammen und bin auf Anraten von etlichen Freundinnen wieder zum Herrn Giraffe gegangen, um die ganze Kosmetik wieder zurück zu geben. Inzwischen wra das meiste schon weider abgeschwollen. Da sagt doch der Kerl zu mir: "Da musst Du nochmal probieren, welches Produkt das genau gewesen ist, sonst können wir da ja gar nicht sicher sein." Ich habe ihn gefragt, ob er denn gar nicht eitel sein und gerne eine Woche lang jeden Tag mit einem zugeschwollenen, geröteten Gesicht durch die Gegend gehen wolle, aber er bestand darauf, dass ich das probieren muss. Seine Kollegin fand, dass ich ein bisschen rot an der Nase aussähe. Das sind auch die Stellen, die immernoch jucken wie verrückt. Aber er sagte nur:" So hat sie auch schon ausgesehen, als sie das erste Mal bei mir war." Warum hat er nicht gleich gesagt: " Genauso bescheiden hat sie auch schon aus der Wäsche geguckt, als ich ihr unseren Plunder aufgeschwatzt habe."? Das wäre ehrlich gewesen. Ich habe mir dann noch ca. 100000 Mal versichern lassen, dass das gar nicht sein könne, weil ja (wörtliches Zitat) "...da gar nichts drin ist, das ist eine reine Feuchtigkeitspflege..."
Aha. Da ist also gar nichts drin. Außer so ein paar Inhaltsstoffen, Die Liste ist so lang wie mein Unterarm, allerdings in fünf-Punkt-Schrift gedruckt.
Aber ich bin ein Schaf. Ich bin eben die Frau Prey, also Beute und daher bin ich dann fast heulend vor Ärger über mich selber aus dem Laden gestolpert und weiß nun nicht, ob ich das wirklich nochmal probieren will mit der Matsche. Doch weiß ich. Will ich nicht. Aber ich will auch sagen können, dass ich die Sch... nicht vertrage. Menno!
Zusätzlich habe ich seit einer Woche einen schnerzenden Fuß. So ganz diffus. Gestern bin ich zum Arzt gegangen. Und was ist es? Eine Sehnenscheidenentzündung der Sehnen, die die Zehen bewegen. Da habe ich wohl zu viel Füße geschüttelt? Zu viel mit den Zehen gemalt für die Weihnachtskarten und dann auch noch der Iron-Man-Wettbewerb. Das brachte das Fass zum Überlaufen. Ne, aber jetzt mal im Ernst. Ich sitze vor dem Rechner. Mein weitester Weg geht bis zur Straßenbahnhaltestelle. WOHER habe ich SOWAS?
Einzige Erklärung: MHD abgelaufen! Bald kann ich unproblematisch dem Biomüll zugeführt werden und es muss keiner ein schlechtes Gewissen haben, denn ich bin ja abgelaufen. Da soll sich jetzt auch keiner angesprochen fühlen, ich spreche hier für mich. Vielleicht bin ich eine menschliche Fleischwurst und die, die gesund Hundert werden sind so eine Art Cabanossi? Wer weiß.
Auch schon nicht mehr ganz taufrisch war das Stadtbad, dass der Vielfraß und ich uns am letzten Wochenende angesehen haben. Leider verfällt es zur Zeit vor sich hin und ist nur zu Anlässen immermal geöffnet. Aber es soll wieder aufgebaut werden. Dort ist es hübsch. Einige Impressionen sind hier
und hier
Wenn das fertig ist, dass will ich meine kalten Füße dort aber auchmal ins warme Wasser hängen. Besonders der maurische Stil in der Sauna-Anlage war toll. Und die Suppe aus der Gulaschkanone war auch lecker. Die gabs aber vor der Tür.
Spruch zum Tage passt mal wieder super:
Wir überzeugen durch unsere Persönlichkeit.
-Walt Whitman-
Nicht durch teure Hautcremes und son Zeuch. ;o) Ich überzeuge auch durch bescheuerte Kopfbedeckungen (da bin ich ganz groß drin) und durch peinliche Aktionen in der Öffentlichkeit.
Zerfallend,
prey
Da will ich mich jetzt mal nicht über mein Überbein an der Hand beschweren, das kommt wohl vom Tippen. Auch will ich nicht über meine stressanfällige Haut im Allgemeinen meckern. Aber im Speziellen: Da war ich doch neulich im Kaufhaus, wo ich Herrn Giraffe schon kenne, der bei CL1N1QU3 tätig ist. Der bot an, meinen Hauttyp zu bestimmen. Natürlich hatte er außerdem vor, mir ein paar seiner abstrus teuren Tinkturen zu verkaufen. Das wusste ich schon und war auch über die zu erwartenden Kosten durchaus im Bilde. Wir kamen überein, dass ich sehr trockene Haut habe und er kam überein, dass ich deshalb etwas gegen Falten unternehmen müsste. Deshalb bekam ich eine Renigung, ein Gesichtswasser und eine Feuchtigkeitspflege im Sonderangebot. Dazu eine Gesichtscreme für den Tag, ein Pröbchen Augencreme und Nachtcreme und weil Sonderpreis und Rabatt war, kostete das ganze nur schlanke 75 Eusen.
Ja, ich hatte ein bisschen Kaufkater, aber ich bin noch nienienie wieder hingegangen, um Sachen zurück zu geben, die ich dummerweise gekauft hatte und eigentlich gar nicht brauche. Aber heute früh (nach zweimal anwenden von dem ganzen Kleister) wurde ich wach und hatte keine Augen mehr, nur noch Schlitze zwischen zwei Ballonwürsten. Die Haut bis zur Augenbraue sah aus wie alter, verschrumpelter Luftballon, meine Stirn juckte und war rot, genauso wie meine Wänglein fein. Ich habe versucht, die Pampe abzuwaschen, aber die klebte wie Rohöl, alles fühlte sich auch nach 5 Minuten spülen mit warmem Wasser an, als wäre es frisch gecremt. Nachdem ich mich einen halben Tag gequält hatte, nahm ich all meinen Mut zusammen und bin auf Anraten von etlichen Freundinnen wieder zum Herrn Giraffe gegangen, um die ganze Kosmetik wieder zurück zu geben. Inzwischen wra das meiste schon weider abgeschwollen. Da sagt doch der Kerl zu mir: "Da musst Du nochmal probieren, welches Produkt das genau gewesen ist, sonst können wir da ja gar nicht sicher sein." Ich habe ihn gefragt, ob er denn gar nicht eitel sein und gerne eine Woche lang jeden Tag mit einem zugeschwollenen, geröteten Gesicht durch die Gegend gehen wolle, aber er bestand darauf, dass ich das probieren muss. Seine Kollegin fand, dass ich ein bisschen rot an der Nase aussähe. Das sind auch die Stellen, die immernoch jucken wie verrückt. Aber er sagte nur:" So hat sie auch schon ausgesehen, als sie das erste Mal bei mir war." Warum hat er nicht gleich gesagt: " Genauso bescheiden hat sie auch schon aus der Wäsche geguckt, als ich ihr unseren Plunder aufgeschwatzt habe."? Das wäre ehrlich gewesen. Ich habe mir dann noch ca. 100000 Mal versichern lassen, dass das gar nicht sein könne, weil ja (wörtliches Zitat) "...da gar nichts drin ist, das ist eine reine Feuchtigkeitspflege..."
Aha. Da ist also gar nichts drin. Außer so ein paar Inhaltsstoffen, Die Liste ist so lang wie mein Unterarm, allerdings in fünf-Punkt-Schrift gedruckt.
Aber ich bin ein Schaf. Ich bin eben die Frau Prey, also Beute und daher bin ich dann fast heulend vor Ärger über mich selber aus dem Laden gestolpert und weiß nun nicht, ob ich das wirklich nochmal probieren will mit der Matsche. Doch weiß ich. Will ich nicht. Aber ich will auch sagen können, dass ich die Sch... nicht vertrage. Menno!
Zusätzlich habe ich seit einer Woche einen schnerzenden Fuß. So ganz diffus. Gestern bin ich zum Arzt gegangen. Und was ist es? Eine Sehnenscheidenentzündung der Sehnen, die die Zehen bewegen. Da habe ich wohl zu viel Füße geschüttelt? Zu viel mit den Zehen gemalt für die Weihnachtskarten und dann auch noch der Iron-Man-Wettbewerb. Das brachte das Fass zum Überlaufen. Ne, aber jetzt mal im Ernst. Ich sitze vor dem Rechner. Mein weitester Weg geht bis zur Straßenbahnhaltestelle. WOHER habe ich SOWAS?
Einzige Erklärung: MHD abgelaufen! Bald kann ich unproblematisch dem Biomüll zugeführt werden und es muss keiner ein schlechtes Gewissen haben, denn ich bin ja abgelaufen. Da soll sich jetzt auch keiner angesprochen fühlen, ich spreche hier für mich. Vielleicht bin ich eine menschliche Fleischwurst und die, die gesund Hundert werden sind so eine Art Cabanossi? Wer weiß.
Auch schon nicht mehr ganz taufrisch war das Stadtbad, dass der Vielfraß und ich uns am letzten Wochenende angesehen haben. Leider verfällt es zur Zeit vor sich hin und ist nur zu Anlässen immermal geöffnet. Aber es soll wieder aufgebaut werden. Dort ist es hübsch. Einige Impressionen sind hier
und hier
Wenn das fertig ist, dass will ich meine kalten Füße dort aber auchmal ins warme Wasser hängen. Besonders der maurische Stil in der Sauna-Anlage war toll. Und die Suppe aus der Gulaschkanone war auch lecker. Die gabs aber vor der Tür.
Spruch zum Tage passt mal wieder super:
Wir überzeugen durch unsere Persönlichkeit.
-Walt Whitman-
Nicht durch teure Hautcremes und son Zeuch. ;o) Ich überzeuge auch durch bescheuerte Kopfbedeckungen (da bin ich ganz groß drin) und durch peinliche Aktionen in der Öffentlichkeit.
Zerfallend,
prey
zabriskie,
12. Dez 08
Ach Prey!
Biomüll? Also bei Lebensmitteln riecht man vorher dran, ob sie schlecht sind. Und jetzt behaupte nicht so müffeltest Du schon, das glaubt Dir kein Mensch :o).
Irgendwo stand vor ein paar Monaten eine Studie, dass Feuchtigkeitscremes langfristig die Haut sogar eher austrocknen - keine Ahnung wie seriös das war und wie und womit die das getestet haben, aber ich habe das dann zum Anlass genommen den wenigen testweisen Gebrauch wieder einzustellen ;-). Mein Bürogenosse (der zurzeit den ganzen Dezember in der Heimat ist) schwört ja auf Handcremes... naja, ich weiß nicht.
Vielleicht sind es auch saisonale Stimmungstiefs. Ich hatte erst vor zwei Tagen wieder ein heftiges. Da hilft es nix, wenn sie einem sagen, dass man doch ganz toll und intelligent ist und froh sein soll, das man nicht die Probleme einer Beziehung hätte, wenn man sich gerade beschissen und dumm findet und gerne (ganz egoistisch) in den Arm genommen werden würde.
Was dagegen hilft habe ich auch noch nicht so richtig rausgefunden, aber irgendwas muss man ja tun (Meine Ansätze bisher: Bei Freundin (also Kumpelin, oder wie auch immer - ist sicher verheiratet ;)) in aller Öffentlichkeit (Cafete) ausheulen (das fällt wohl unter peinlich?) generalstabsmäßige Arbeitspläne erstellen (die ich dann nicht einhalte) und Sport treiben (manchmal gut gegen die Alters- und Attraktivitätsdepressionen).). Also kurz gesagt: Ich weiß es auch nicht besser, aber bin bis jetzt immer noch aus der Biotonne gesprungen.
Also lass Dich virtuell von mir und tatsächlich von deinem Vielfraß drücken,
Zabriskie
P.S.: Das Schwimmbad sieht fantastisch aus.
P.P.S.: Muss mal dringend meine Weihnachtskarten fertig schreiben - deine Adresse stimmt doch noch, oder? Ich habe hier nur eine alte Sicherheitskopie von der Liste und wenn man die ersten drei (oder vier je nach Schreibung) Buchstaben zusammennimmt ergibt das laut Wikipedia eine ohrartige Öffnung ;-).
Biomüll? Also bei Lebensmitteln riecht man vorher dran, ob sie schlecht sind. Und jetzt behaupte nicht so müffeltest Du schon, das glaubt Dir kein Mensch :o).
Irgendwo stand vor ein paar Monaten eine Studie, dass Feuchtigkeitscremes langfristig die Haut sogar eher austrocknen - keine Ahnung wie seriös das war und wie und womit die das getestet haben, aber ich habe das dann zum Anlass genommen den wenigen testweisen Gebrauch wieder einzustellen ;-). Mein Bürogenosse (der zurzeit den ganzen Dezember in der Heimat ist) schwört ja auf Handcremes... naja, ich weiß nicht.
Vielleicht sind es auch saisonale Stimmungstiefs. Ich hatte erst vor zwei Tagen wieder ein heftiges. Da hilft es nix, wenn sie einem sagen, dass man doch ganz toll und intelligent ist und froh sein soll, das man nicht die Probleme einer Beziehung hätte, wenn man sich gerade beschissen und dumm findet und gerne (ganz egoistisch) in den Arm genommen werden würde.
Was dagegen hilft habe ich auch noch nicht so richtig rausgefunden, aber irgendwas muss man ja tun (Meine Ansätze bisher: Bei Freundin (also Kumpelin, oder wie auch immer - ist sicher verheiratet ;)) in aller Öffentlichkeit (Cafete) ausheulen (das fällt wohl unter peinlich?) generalstabsmäßige Arbeitspläne erstellen (die ich dann nicht einhalte) und Sport treiben (manchmal gut gegen die Alters- und Attraktivitätsdepressionen).). Also kurz gesagt: Ich weiß es auch nicht besser, aber bin bis jetzt immer noch aus der Biotonne gesprungen.
Also lass Dich virtuell von mir und tatsächlich von deinem Vielfraß drücken,
Zabriskie
P.S.: Das Schwimmbad sieht fantastisch aus.
P.P.S.: Muss mal dringend meine Weihnachtskarten fertig schreiben - deine Adresse stimmt doch noch, oder? Ich habe hier nur eine alte Sicherheitskopie von der Liste und wenn man die ersten drei (oder vier je nach Schreibung) Buchstaben zusammennimmt ergibt das laut Wikipedia eine ohrartige Öffnung ;-).
huehnerschreck,
13. Dez 08
och süße, also abgelaufen bist du ja schon mal ganz definitiv nicht - außerdem: selbst wenn! am besten schmecken doch die reifen früchte, die ein ganz klein bisschen verdorben sind, oder? ;o)
(und das sag jetzt ich, die dein haltbarkeitsdatum ja noch toppt! so!)
aber mal ohne flachs und krümel: die pampen sind zurückzubringen. punkt. wenn die herren giraffe und co. da nicht ranwollen, bekommt halt die firma cl1undsoweiter ein schreiben nebst kaufbeleg und bemerkung über die beratung. denen ist ein guter ruf beim kunden echt wichtig - und negativpropaganda wegen allergieauslösender stoffe mögen die sich grade um diese jahreszeit (finanzwinter) nicht leisten. wenn du willst, schreiben wir da mal was zusammen, ich komm am die. mal bei dir rum nach der schule. da hab ich den schleppi ja dann auch gleich parat.
und in das schöne bad komm ich dann auch mal mit. da können wir dann beide unsere in würde gealterten wurstpellen dem staunenden publikum präsentieren und darauf hinweisen, dass das garantiert frei von widerlichen schleim-ölen bekannter edelhersteller so geworden ist.
lass dich nicht unterkriegen, die macht ist mit dir!
und fühl dich gedrückt (jetzt erst mal nur virtuell, am die. dann realiter.)
(und das sag jetzt ich, die dein haltbarkeitsdatum ja noch toppt! so!)
aber mal ohne flachs und krümel: die pampen sind zurückzubringen. punkt. wenn die herren giraffe und co. da nicht ranwollen, bekommt halt die firma cl1undsoweiter ein schreiben nebst kaufbeleg und bemerkung über die beratung. denen ist ein guter ruf beim kunden echt wichtig - und negativpropaganda wegen allergieauslösender stoffe mögen die sich grade um diese jahreszeit (finanzwinter) nicht leisten. wenn du willst, schreiben wir da mal was zusammen, ich komm am die. mal bei dir rum nach der schule. da hab ich den schleppi ja dann auch gleich parat.
und in das schöne bad komm ich dann auch mal mit. da können wir dann beide unsere in würde gealterten wurstpellen dem staunenden publikum präsentieren und darauf hinweisen, dass das garantiert frei von widerlichen schleim-ölen bekannter edelhersteller so geworden ist.
lass dich nicht unterkriegen, die macht ist mit dir!
und fühl dich gedrückt (jetzt erst mal nur virtuell, am die. dann realiter.)
prey,
14. Dez 08
Vielen Dank Ihr Lieben! Ich bin zwar immernoch mächtig angegriffen, gerötet und so, aber das ficht mich nur noch mäßig an, seit ich den Schlachtplan aufgenommen habe und beschlossen die Schmirakuli an die ganz große Oberfirma zu schicken, wenn ich sie am Montag nicht los werden sollte. Heute früh war ich dann auch gleich mal schwimmen, immernoch das beste Mittel gegen Wellen und Dellen an unerwünschten Stellen. Es war sogar der Vielfraß mit, da war das gleich nochmal so nett. Der Fuß bessert sich auch und schon fühle ich mich ein paar Jahrhunderte jünger. :o)
Ausheulen ist in jeglicher Umgebung übrigens erlaubt. Und was peinlich ist, entscheidet am Ende jeder selber. Ich bin gerne peinlich, das ist mein Markenzeichen. :o)))
Da Bad wird ein Kracher. ich werde nach Weihnachten mal was spenden - immernoch besser als übrreichen Crememultis mein Bafög-Kredit in den Allerwertesten zu blasen.
Und das Angebot von besucht Werden nehme ich gerne an, liebe Frau Hü.
Ach, und serh geehrter Herr Zabriskie: Die Adresse ist noch die mit der komischen Öffnung. Genau. Alles rischtisch. Weihnachtspost ist was Feines. Ich freu mich schon.
Gestrafft,
prey
Ausheulen ist in jeglicher Umgebung übrigens erlaubt. Und was peinlich ist, entscheidet am Ende jeder selber. Ich bin gerne peinlich, das ist mein Markenzeichen. :o)))
Da Bad wird ein Kracher. ich werde nach Weihnachten mal was spenden - immernoch besser als übrreichen Crememultis mein Bafög-Kredit in den Allerwertesten zu blasen.
Und das Angebot von besucht Werden nehme ich gerne an, liebe Frau Hü.
Ach, und serh geehrter Herr Zabriskie: Die Adresse ist noch die mit der komischen Öffnung. Genau. Alles rischtisch. Weihnachtspost ist was Feines. Ich freu mich schon.
Gestrafft,
prey
prey,
18. Dez 08
Nur so der Ordnung halber: Ich habe mein Geld am Montag ohne Zerren und Schieben wieder bekommen und kann nun nach 3 Tagen Anti-Allergie-Tabletten wieder oedentlich aus den Augen gucken. Wurde aber auch Zeit.
moggadodde,
23. Dez 08
Ich hätte dir ansonsten auch geraten, an die Zentrale zu funken! Die Krümel stellen sich mit Reklamationen nicht so dämlich an wie die Torte. Die Giraffe ist ja wohl ein besonders doofes Exemplar der ProduktpräsenTIERer.
Solche selbstzweiflerischen Phasen, nicht schön, faltenfrei, straff genug zu sein, hat jeder und sie werden, ich kann das sagen, immer mehr. Nicht nur die Phasen, sondern auch die Falten.
Manchmal kommt man besser damit klar, manchmal schlechter. Aber ändern kann man sowieso nichts. Da hilft auch kein teures Schmierzeuch, obwohl wir Frauen für solche Sachen ja sehr anfällig sind, leider.
Drück dich mal und wünsche schonmal ein dolles Fest!
Solche selbstzweiflerischen Phasen, nicht schön, faltenfrei, straff genug zu sein, hat jeder und sie werden, ich kann das sagen, immer mehr. Nicht nur die Phasen, sondern auch die Falten.
Manchmal kommt man besser damit klar, manchmal schlechter. Aber ändern kann man sowieso nichts. Da hilft auch kein teures Schmierzeuch, obwohl wir Frauen für solche Sachen ja sehr anfällig sind, leider.
Drück dich mal und wünsche schonmal ein dolles Fest!
