Langsam aber sicher habe ich das Gefühl, dass mein Mindesthaltbarkeitsdatum vor einigen Tagen abgelaufen ist und ich daher (als gutes Produkt) nun langsam anfange zu verfallen.

Da will ich mich jetzt mal nicht über mein Überbein an der Hand beschweren, das kommt wohl vom Tippen. Auch will ich nicht über meine stressanfällige Haut im Allgemeinen meckern. Aber im Speziellen: Da war ich doch neulich im Kaufhaus, wo ich Herrn Giraffe schon kenne, der bei CL1N1QU3 tätig ist. Der bot an, meinen Hauttyp zu bestimmen. Natürlich hatte er außerdem vor, mir ein paar seiner abstrus teuren Tinkturen zu verkaufen. Das wusste ich schon und war auch über die zu erwartenden Kosten durchaus im Bilde. Wir kamen überein, dass ich sehr trockene Haut habe und er kam überein, dass ich deshalb etwas gegen Falten unternehmen müsste. Deshalb bekam ich eine Renigung, ein Gesichtswasser und eine Feuchtigkeitspflege im Sonderangebot. Dazu eine Gesichtscreme für den Tag, ein Pröbchen Augencreme und Nachtcreme und weil Sonderpreis und Rabatt war, kostete das ganze nur schlanke 75 Eusen.

Ja, ich hatte ein bisschen Kaufkater, aber ich bin noch nienienie wieder hingegangen, um Sachen zurück zu geben, die ich dummerweise gekauft hatte und eigentlich gar nicht brauche. Aber heute früh (nach zweimal anwenden von dem ganzen Kleister) wurde ich wach und hatte keine Augen mehr, nur noch Schlitze zwischen zwei Ballonwürsten. Die Haut bis zur Augenbraue sah aus wie alter, verschrumpelter Luftballon, meine Stirn juckte und war rot, genauso wie meine Wänglein fein. Ich habe versucht, die Pampe abzuwaschen, aber die klebte wie Rohöl, alles fühlte sich auch nach 5 Minuten spülen mit warmem Wasser an, als wäre es frisch gecremt. Nachdem ich mich einen halben Tag gequält hatte, nahm ich all meinen Mut zusammen und bin auf Anraten von etlichen Freundinnen wieder zum Herrn Giraffe gegangen, um die ganze Kosmetik wieder zurück zu geben. Inzwischen wra das meiste schon weider abgeschwollen. Da sagt doch der Kerl zu mir: "Da musst Du nochmal probieren, welches Produkt das genau gewesen ist, sonst können wir da ja gar nicht sicher sein." Ich habe ihn gefragt, ob er denn gar nicht eitel sein und gerne eine Woche lang jeden Tag mit einem zugeschwollenen, geröteten Gesicht durch die Gegend gehen wolle, aber er bestand darauf, dass ich das probieren muss. Seine Kollegin fand, dass ich ein bisschen rot an der Nase aussähe. Das sind auch die Stellen, die immernoch jucken wie verrückt. Aber er sagte nur:" So hat sie auch schon ausgesehen, als sie das erste Mal bei mir war." Warum hat er nicht gleich gesagt: " Genauso bescheiden hat sie auch schon aus der Wäsche geguckt, als ich ihr unseren Plunder aufgeschwatzt habe."? Das wäre ehrlich gewesen. Ich habe mir dann noch ca. 100000 Mal versichern lassen, dass das gar nicht sein könne, weil ja (wörtliches Zitat) "...da gar nichts drin ist, das ist eine reine Feuchtigkeitspflege..."
Aha. Da ist also gar nichts drin. Außer so ein paar Inhaltsstoffen, Die Liste ist so lang wie mein Unterarm, allerdings in fünf-Punkt-Schrift gedruckt.

Aber ich bin ein Schaf. Ich bin eben die Frau Prey, also Beute und daher bin ich dann fast heulend vor Ärger über mich selber aus dem Laden gestolpert und weiß nun nicht, ob ich das wirklich nochmal probieren will mit der Matsche. Doch weiß ich. Will ich nicht. Aber ich will auch sagen können, dass ich die Sch... nicht vertrage. Menno!

Zusätzlich habe ich seit einer Woche einen schnerzenden Fuß. So ganz diffus. Gestern bin ich zum Arzt gegangen. Und was ist es? Eine Sehnenscheidenentzündung der Sehnen, die die Zehen bewegen. Da habe ich wohl zu viel Füße geschüttelt? Zu viel mit den Zehen gemalt für die Weihnachtskarten und dann auch noch der Iron-Man-Wettbewerb. Das brachte das Fass zum Überlaufen. Ne, aber jetzt mal im Ernst. Ich sitze vor dem Rechner. Mein weitester Weg geht bis zur Straßenbahnhaltestelle. WOHER habe ich SOWAS?

Einzige Erklärung: MHD abgelaufen! Bald kann ich unproblematisch dem Biomüll zugeführt werden und es muss keiner ein schlechtes Gewissen haben, denn ich bin ja abgelaufen. Da soll sich jetzt auch keiner angesprochen fühlen, ich spreche hier für mich. Vielleicht bin ich eine menschliche Fleischwurst und die, die gesund Hundert werden sind so eine Art Cabanossi? Wer weiß.

Auch schon nicht mehr ganz taufrisch war das Stadtbad, dass der Vielfraß und ich uns am letzten Wochenende angesehen haben. Leider verfällt es zur Zeit vor sich hin und ist nur zu Anlässen immermal geöffnet. Aber es soll wieder aufgebaut werden. Dort ist es hübsch. Einige Impressionen sind hier



und hier



Wenn das fertig ist, dass will ich meine kalten Füße dort aber auchmal ins warme Wasser hängen. Besonders der maurische Stil in der Sauna-Anlage war toll. Und die Suppe aus der Gulaschkanone war auch lecker. Die gabs aber vor der Tür.

Spruch zum Tage passt mal wieder super:

Wir überzeugen durch unsere Persönlichkeit.
-Walt Whitman-

Nicht durch teure Hautcremes und son Zeuch. ;o) Ich überzeuge auch durch bescheuerte Kopfbedeckungen (da bin ich ganz groß drin) und durch peinliche Aktionen in der Öffentlichkeit.

Zerfallend,

prey