Bin ich doch mal früh im Bett, um mich trotz der frühen Stunde, zu der ich das Bett verlassen soll, gut auszuschlafen. Es sieht alles auch nach einem erholsamen Nachtschlaf auf, als ich anfange von Katzen zu träumen. Zuerst denke ich langsam aufdämmernd, dass mein eigenes Raubtier mal wieder Menkenke macht, aber irgendwie klingt es fern und doch nicht fern genug.

Augenlider aus Senkblei verhinderten schnelles Handeln, Grütze im Hirn vor lauter Verpeiltheit sorgt nach dem Augenöffenvorgang für Nichtbeachten der auf dem Wecker notierten Uhrzeit, so dass auf genaue Angabe selbiger verzichtet werden muss. Völlig desorientiert zwinge ich mich auf die Beine. Hirn noch immer im Tiefschlaf.

Stelle fest: 1. Katze ist nicht meine, ist aber vor der Tür im Treppenhaus. (Inzwischen sind die Augen so angeknipst, dass ich optisch erfasse, dass die Wohnungstür so verzogen ist, dass der Sonnenschein Schein des Treppenlichtes unseren Flur über Gebühr zu erhellen vermag. Gestige Notiz, die Verwaltung anzurufen (Sorry für die schwülstige Ausdrucksweise, aber im Halbschlaf denke ich so komisch))
2. auch wenn ich mir noch so fest sage, dass es mich nichts angeht, wird dieses Mistvieh nicht aufhören zu schreien, was das Zeug hält, bis sie aus dem Flur entfernt ist.

Beschließe also, den Grund für diese Schlafunterbrechung zu beseitigen, da ich Tierfreund bin, fällt die kleine japanische Küchenaxt als Mittel leider weg. Ich suche meinen Bademantel (nicht mehr das neueste Ding) und schlurfe auf die Treppe.

Wir wohnen unter dem Dach und da Katzen, die kleinen Dummerchen immer nach oben flüchten, sitzt sie also vor unserer Tür. Alarmstufe rot: Wenn die Königin von Saba erst diese fremde Katze vor IHRER Tür bemerkt, wird es wohl noch lauter werden. Nestle den Schlüssel aus dem Schloss, schließe schnell die Tür. Flucht der Katze nach unten (da Feind von oben), bleibt auf der halben Treppe sitzen und beäugt mich feindselig. Als könnte ich dafür, dass sie mich in meinem hässlichen Bademantel angucken muss!

Ich sage: "Ksch! Miez! Ksch!". Aber die blöde Katze bleibt sitzen. (Mir fällt bei dieser Gelegenheit ein, dass ich um die Beine nur einen einfachen Schalfanzug anhabe und dass Miezens Krallen sicher bei direktem Kontakt keinen Widerstand hätten.Ich werde nervös) Nach etlichen Versuchen, sie zu verscheuchen, will ich gucken, wo sie denn zu dieser Stunde herkommt. Hat die Rentnerin um diese Zeit eins ihrer Liebchen entwischen lassen? Ist die Hoftür offen? Ich versuche, an der Katze vorbei zu gehen, doch sie ist schneller und auf dem nächsten Absatz und sitzt bei Unternachbars vor der Tür.

Die ganze Zeit hat sie nicht aufgehört zu miauen, was das Organ hergibt und auch vor der Tür gibt sie alles. Behält mich aber im Blick.Man meiß ja nie,. Ich glaube sie hat Japans Meisterwerk in meinem Geiste aufblitzen sehen.

Auf diese Nachbarin wäre ich im Läbbä nicht als Ursache gekommen, denn die Gute hat ein Kind ( ca.5 Jahre alt) und dass um die Zeit noch Licht brennt finde ich auch befremdlich, noch dazu muss sie grad gekommen sein, wenn die Katze ausbrechen konnte. Es läuft keine Musik und ich denke noch, dass sie doch die Katze brüllen hören müsste, wenn es ihre wäre, drücke aber trotzdem schonmal auf die Klingel, um sicher zu stellen, dass ihr die Katze nicht gehört, bevor ich doch noch zum japanischen Küchenhelfer greife. Sie öffnet, Mieze geht nach Hause und die gute Nachbarin spricht zu mir: "Ach, war sie draußen? Tut mir leid." und schließt die Tür.

Häh? Ich meine ein 'Danke, habe ich gar nicht bemerkt, hat sie Sie geweckt?' und eine Tonne Kuchen oder Schokolade oder beides (zumindest am nächsten Morgen) hätten es schon mindestens sein können. Sie hat mir meinen ganzen schönen Schlaf samt ausschlafen und tagsüber produktiv sein völlig vernichtet und da sagt sie "Tut mir leid" und das war's?

Na, warte! Das nächste Mal werde ich doch auf Japan zurück greifen. Im Zweifel kann ich vor Gericht auf Schlafwandeln und damit auf Unzurechnungsfähigkeit plädieren. Jawoll!

Unproduktiv,

prey

Der Vielf Wolverine und ich haben uns nun für drei Samstage zu einem Latex-Kurs angemeldet. Da fragt man sich nun betroffen, was in aller Welt wir auf so einem Seminar wollen. Lernt man da, den anderen richtig zu schnüren und dann ins Latexhöschen zu verpacken? Muss man anderen bei solcherlei doch eher persönlichen Dingen zuschauen? Oder streicht man sich flüssiges Latex auf die nackten Körper, damit die Züchtigungsgarderobe perfekt sitzt? Und das drei Samstage lang? Jeweils sieben Stunden? Und wenn man dann noch weiß, dass das ein Kurs der Uni ist, dann wächst die Spannung.
Sind die sogar schon an der Uni bis zum S/M vorgedrungen und bieten Fortbildungen zu dem Thema an? Fortschrittlich, fortschrittlich.

Sicher wäre das alles so, ABER: Unser Kurs befasst sich nur mit dem Verfassen von wissenschaftlichen Texten und zu diesem Behufe bedient man sich der unglaublich praktischen (?) Sprache (?) LaTex. Das muss wohl was mit Tex(t) zu tun haben und dann wird da so ein Nerd geifernd gesessen haben und gedacht haben: "Was geb ich meiner Erfindung nur für einen völlig geilen Namen, auf den ich mir jedesmal, wenn ich ihn benutze, einen runterholen kann?" und zack - war das Wort LaTex geboren, oder so, naja...

Da gehen wir nun hin und ein Schuft, wer nun noch immer schlüpfrige Gedanken entwickelt!!!

Züchtig,

prey

Da der Vielfraß auf englisch Wolverine heißt, wird mein Vielfraß ab heute auch Wolverine heißen.

Und noch ein Bonmots zum Tage:

Wenn die Sonne der Kultur tief steht, werfen auch Zwerge lange Schatten.

Da kann man doch nur hoffen, dass die Sonne bald aufgeht.

Einen schönen Sonnenaufgang,

prey